Vidi policajac dijete kako pored kioska plače svom snagom.
"Zašto plačeš, maleni?", upita policajac.
"Još nije izišao Zagor!"
A policajac zaurla: "Izađi, Zagore, nećemo ti ništa!"
Motociklist udario vrapca u letu. Zastao je, vidio da je ptičica preživjela, pa ju je ponio kući. Stavio ga je u krletku sa malo kruha i vode.
Oko sat vremena kasnije, vrabac je došao k sebi, pa je ogledao oko sebe.
"Rešetke, kruh, voda... O, Bože, ubio sam motociklista!"
Razgovaraju dvije plavuše.
"Jesi čula da je našeg dimnjačara udario auto?"
"Strašno! Više nismo sigurni ni na krovu!"
"Baš čitam knjigu o zanimljivostima iz životinjskog svijeta", govori žena mužu. "Nisam znala da su ovce među najglupljim životinjama na svijetu."
"Jesu, janje moje, jesu..."
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu.
Ona ga, bezvoljno, upita: "Hajde, reci mi, koje su tvoje tri želje?"
Papagaj odgovori "Koje su tvoje tri želje?"
Pilot panično zove kontrolni toranj.
"letimo nad oceanom, a nemamo više goriva! Što da radim?"
A kontrolor odgovori: "Ponavljaj za mnom: Oče naš, koji jesi..."
Zastupnika u Saboru pogodio infarkt i završio je u bolnici. Stiže mu telegram:
"Što skorije ozdravljenje želi vam Sabor, sa 250 glasova ZA i 145 glasova PROTIV!"
Mujo i Haso se upisali na tečaj za padobrance.
Kad su primili upute, skočili i povukli ručice padobrana. Ništa se ne dogodi.
Povuku oni ručice od rezervnih padobrana - i opet ništa.
Mujo će na to: "Vidjet ćeš, kakve smo sreće danas, ni džip nas neće čekati..."
"Bona, Fato, ako riješiš ovu zagonetku, ljubit ću te do jutra", kaže Mujo. !Ali ako ne riješiš, ništa od toga!"
"Ajde, pitaj", spremna je Fata.
"Koja je ovo životinja: ima rep, četiri noge, mijauče i pije mlijeko?"
"Krokodil!"
"A jes, Fato, ti uvijek pogodiš!"
Razgovaraju dvije poslovne prijateljice.
"Ovo ovdje je fotografija mog sirotog muža..."
"Oh, pa kad je umro?"
"Ma nije umro, samo je zaista siroti."
